A alguém que não vai ler.

Todos os dias eu sinto vontade de dizer que eu te amo. Todos os dias, sem tirar nenhum, os quais eu acordo depois de sonhar com você.

Tenho vontade de te dizer coisas que não disse e dizer outra vez as que eu já disse. Dizer que você me fazia feliz sim, que você era importante, que sua voz mudava meu dia e que só você é capaz de me dar o conforto em qualquer situação.

Dizer que seu silêncio e seu cheiro me acalmam e que o calor do seu corpo é a melhor sensação do mundo, até melhor que seu beijo que é perfeito como nenhum.

Eu tenho vontade de te contar que senti sua falta e, além disso contar todo o meu mês numa sentada só, e não parar de falar nunca pra depois ver você me olhando com aquela cara de quem acha bonitinho as coisas que eu falo.

Eu quero analisar cada expressão de você de novo, de novo e de novo sem me cansar.

Quero brincar de você me segurar e colocar meus braços onde você quer só pra provar que é você quem escolhe.

Eu queria voltar no tempo e lutar mais pela gente do jeito certo, eu queria que você me desculpasse, eu queria me desculpar....

Todos os dias eu tenho vontade de chorar por ter negado tantas vezes que o sentimento só estava crescendo.

Me sinto incompleta, e todos os dias eu sinto vontade de olhar pra você, e dizer que eu te amo.

Envolvimentos...

Hoje conversando entre amigas eu disse algumas coisas que me fizeram refletir agora, quando fiquei sozinha...
O problema dos afairs quando acabam é perceber que você demandou energia demais pra alguma coisa que não chegou nem perto do que você esperava.
Eu ouço que eu me envolvo demais, me dedico demais, mas eu não sei ser diferente, não sei ser pior, não sei dar menos, nem aos amigos, nem aos meus pais, nem aos caras com os quais eu assumo que quero me relacionar.
Se eu estou, estou e além de tudo acredito fácil em mentiras bem contadas, contadas com aquele afeto peculiar do início.
Todo mundo vive me dizendo que eu não posso entrar tão de cabeça nas coisas, e todo mundo tenta me ensinar uma forma de fazer um jogo que faça com que o outro "se ligue" mais em mim, mas eu não se fazer jogos! Não acho confortáveis e nem sinceros. Não digo da magia e dos esconderijos necessários a qualquer paquera, mas das coisas que você não está afim, ou está e tem q omitir pq ficaria mto bobo se você dissesse, pareceria muito fácil se você fizesse. Essas coisas de deixar o telefone tocar bastante antes de atender, de não ligar nunka, de colocar uma roupa que pareça mais apropriada, de não beijar no primeiro encontro.
Milhões de dicas e fórmulas infalíveis que, até hoje, não funcionaram efetivamente com ninguém, porque das meninas e meninos que eu conheço, entre os que usaram e não usaram esses clichês, pouquissimos têm um par, na variedade mais infinita de personalidades e modos de lidar com as paixões.
No final das contas, a cada nova decepção com a pessoa humana, eu me vejo questionando o meu próprio modo de ser, de me entregar, que deveria ser um motivo para me orgulhar, já que eu vivo num mundo onde ninguém confia em ninguém, em que as pessoas tomam conta da vida e das preferencias das outras como se fossem donas delas.
Liberdade, levesa e individualidade não atraem, não agradam e não prendem mais. Estão todos amarrados a um monte de algemas imaginárias em cima das quais controem seus relacionamentos.
Me decepciono ainda mais com a pessoa humana que a cada momento aprende fingir mais, a mentir e a evitar conversas francas que deixem os fatos claros em busca de amizades e amores mais reais e menos distantes do que realmente querem ser, baseados principalmente na aceitação.
É fácil dizer que ama alguém e pedir que ele mude tudo por sua causa, é fácil também não dizer nada, e simplismente desaparecer, supondo que o outro irá entender. Eu, como indivíduo ligado a palavra, sempre sou a favor de dizer. Dizer tudo que possa vir a ser mal entendido no futuro distante ou não. DIZER, por que palavras que não nos custam nada, podem poupar grandes confusões no coração das outras pessoas.
Ainda me pego criando estratégias mentais e me controlando pra ser alguém diferente de mim neste momento. De mãos atadas no caminho ao esclarecimento do meu último mal entendido, espero que a decepção passe, que a raiva passe, e que a vontade de não ser mais como sou vá embora, junto com os olhares dolorosos dos que estão a minha volta que transparecem a convicção de que sou uma tola por que acreditou em palavras, tão tola tanto quanto estou me sentido nesse momento.

Final de ano eh sempre tempo de mudar! Tomamos decisões que achamos ser pro ano inteiro, fazemos listas de realizações que queremos cumprir e eles duram até o carnaval, as vezes nem tanto....

Esse ano eu fiz uma lista de apenas um item: Eu quero me fazer feliz! E quando eu puder pular as sete ondinhas imaginárias, e quando eu ouvir os fogos da primeira hora, do primeiro dia do ano que vem, vai ser isso que eu vou pedir: Que eu seja capaz de me fazer feliz!

Eu quero tirar da bagagem as coisas que não me fizeram bem esse ano que passou, e lutar para não reencontrá-las por ai, principalmente nos momentos de fraqueza.

Vou tomar coragem e repaginar os contatos do meu telefone celular, há alguns lá que eu já não quero a um tempo mas faltou coragem para apagar com eles todas as lembranças.

Sem ou com namorado eu vou me arrumar bem bonita e e sair pra beber e dançar entre amigas, as boas eh claro! E esquecer que o principe encantado perdeu a deixa, e esqueceu de aparecer na hora que devia!

Eu quero terminar projetos que comecei e colocar em prática só os que me derem prazer desde o inicio. Vou cortar um pouco os cabelos e clarear mais, pintar as paredes do meu quarto e revelar um monte de fotos, vou ser mais paciente com meus alunos e tudo isso SE DER. Sem listas e sem compromisso, com o unico intuito de ser feliz!

Este ano eu só quero me esforçar pra ser mais eu e me esforçar mais ainda pra que as mágoas de 2010 e de ainda antes, fiquem por aki e naum passem comigo pro ano que vem. Que eles soltem as garras das paredes do meu coração e deixem que eu abra espaço para outras coisas, melhores e mais bonitas que essas histórias velhas, que já chegaram a parte triste.

No ano que vem eu só quero me fazer feliz.... sem grandes feitos, e com muitas tolices de menina como bombons e borboletas.

Homens são de Marte, ou de algum lugar ainda mais estranho....

Incrível como as coisas podem clarear na cabeça derrepente. O interroptor que acionou a luz desta vez, pasmem: foi uma revista dessas de bobagens femininas.
Uma amiga emprestou por conta de um look que eu queria copiar e, numa semana mais tranquila, pós provas finais, tive tempo de folear um pouco mais.
Há alguns anos eu tinha abandonado a ilusão de encontrar nesse tipo de revista, alguma coisa que servisse pra mim. São reportagens quase sempre muito cheias de generalizações e dizeres tachativos sobre você, seu homem, o modo como você faz sexo, seu relacionamento e como ele vai acabar entre outras inutilidades que só fazem você se sentir toda influenciada, como se naum fosse suficiente ter XX para que você tenha um inconsciente cheio de coisas rodando a esse favor - não me levem a mal meninas, mas nós fantasiamos um pouco às vezes. Acontece com todas, ainda com as mais resolvidas.
Mas, deixando de lado os pré-conceitos que eu havia formado sobre as tais revistas, comecei a ler uma reportagem que dizia sobre como o homem está intimidado pelas novas diretrizes estabelecidas nos relacionamentos e na vida das mulheres em geral.
Me chamou atenção o depoimento de um homem de de 33 anos que dizia assim:

"Tenho uma colega que há dois anos dá o sangue por uma promoção, apesar de atraente, a ambição sem limites afasta os caras. Pra namorar uma dessas tem que provar que está a altura e não ficará para trás se ela der um salto de salário. Não acho que as mulheres devem ser submissas ou ganhar menos, mas a postura que assumiram nos desafia num sentido próximo de competição, e não é que esperamos quando nos envolvemos."

Faça-me o favor!
Eu axei que ser independente, bem sucedida e ainda dar conta de parecer bonita e bem cuidada era sexy, não assustador!
Achei que era eu quem estava generalizando desta vez, mas parando para pensar nos homens os quais eu conheço e como o meu sucesso, ainda que iniciante, mas maior que o dele no momento, incomodou o cara que estava comigo a algum tempo atrás quando eu ingressei em um emprego mais promissor, descobri que minha revolta tinha uma certa lógica.
Os homens não sabem mesmo o que querem não é mesmo? Parece que há uma longa distância entre o que eles acham bonito, louvável, e atraente e o que eles realmente querem para si.
Mulheres que são demais, altivas, lindas, bem sucedidas e principalemente independentes são boas para olhar, depois a convivência impõe regras e limites aos quais eles não parecem estar dispostos a aceitar.
E acabam com as Amélias. Modernas, e resignificadas, elas trabalham fora sim, mas sem muito entusiasmo, sonham em ser mães acima de tudo, falam baixinho e não desenrolam tantos assuntos diferenciados, e se dedicam demais a cremes e novos tratamentos de cabelo que encontram nessas revistas.
Aquelas que apagam o passado de maneira espetacular, como se nunca tivesse existido nenhum amor, nem dor antes do agora, e isso reforça o ego masculino que é enraizado e machista, ainda depois da queima de sutiãs e libertação sexual da mulher.
A dependência, em um sentido mais amplo da palavra, se caracteriza mais afrodisíaca, do que todo o aparato que cerca uma mulher independente e segura.
Eles querem ser únicos, exclusivos e querem que nós precisemos deles de alguma forma, e isso não é possivel quando a mulher vive apesar deles.
Depois são mulheres que são complicadas, que são de Vênus, e dizem coisas sem objetividade querendo dizer outra....

Direção contrária

"(...) resolveu que, dessa vez, ia tentar o plano de andar na direção contrária. Deu perfeitamente certo."

Palavras de Lewis Carrol, em Alice atrás do espelho. História a primeira vista sem pé nem cabeça, um pouco doida, meio discompassada até analisando alguns capítulos, mas se olharmos as pequenas orações de cada página, uma a uma, com bastante atenção encontraremos essas raridades, que se fazem pistas feito um oráculo, para qualquer cabeça embaralhada.
Fique atento a esta, por exemplo, e perceba a sutileza! Dispensando maiores comentários e partindo ao óbvio: às vezes vale a pena ir na direção oposta, na verdade quase sempre dá certo!
Se assim não está dando, tente assado! Tente o oposto, tente enlouquecer, tente! Quem sabe não dá perfeitamente certo!?

Pesos e medidas

Hoje, no momento de descanso, uns dos que tem sido raros ultimamente, eu estava sentada em frente a um jardim e vi algo que me chamou a atenção e me fez refletir: Era uma formiga tentando carregar um pedaço de folha seca.
O pedaço era muito pequeno aos olhos de alguém grande como eu, e a formiga era maior e mais forte em relação às outras do mesmo grupo que estavam ao redor dela. Durante longos e muitos minutos a formiga tentou, tentou, rodeou a folha e tentou denovo, ergueu-a um pouco do chão, e soltou, rodeou, tentou, andou um pouco se afastando, e voltou, rodeou apenas meia folha, tentou... e não conseguia!
A folha era, no final das contas, peso demais para aquela formiga, apesar dela ser forte.
Fiquei incomodada e resolvi ajudar cortando a folha com a minha unha do dedinho, tentando interferir o mínimo para que ela tivesse êxito na tarefa que tanto lhe apetecia.
Porém, na mesma hora em que eu coloquei meu dedo, ainda que tenha sido o mínimo, a formiga desistiu! Primeiro ela correu para todos os lados desbaratinada, parecendo não saber o que fazer, depois encontrou um dos pedaços e depois de uma minúscula interação, desistiu!
Talvez ela queresse mesmo é ter tentado um pouco mais com aquela folha grande.
Depois de tudo, eu associei a formiga a mim...talvez eu esteja querendo carregar peso demais pro meu tamanho de formiga! É tamanho de menos pra trabalho demais, cobrança demais, responsabilidade demais...
Às vezes é preciso reconhecer que a folha é pesada e é necessário cortá-la ao meio para conseguir, para ter mais paz! Deve-se deixar pelo menos uma das partes ir...
Apesar de ser forte, e de todos me lembrarem isso o tempo todo, e apesar ainda de quase sempre dar conta de tudo, eu preciso reconhecer que não é sempre possível. As vezes não é fácil deixar pra lá, deixar que cortem a sua folha ao meio, mas é necessário, porque as vezes a folha é pesada, e deixar pra lá significa escolher você mesmo, escolher o agora em detrimento do depois!

"Um dia porém, a história mudou: Ninguém sabe como, nem qual a razão.
Do fundo do poço sairam cansados de tanta tristeza, de tanta prisão (...)"

Estive pensando sobre felicidade...talvez ela seja uma escolha!
Pense bem: Todas as pessoas tem algo que deu errado na vida, ou um fato ruim que tenha lhe acontecido e é incrivel o quanto uma coisa ruim atrai mais um monte delas, e você se ve numa avalanche de coisas ruins da qual você não sabe como se livrar, e aí o coração vai ficando no escuro.
O escuro não é absoluto! Ele está em contato com o externo através dos olhos e luzes sempre passam. É feito uma janela fechada de frente pra uma rua movimentada. Luzes passam. Algumas são mais amarelas, iluminam menos e passam rápido pelo escuro com sua luz tímida; outras demoram a passar...elas passam lentamente esperando que o coração as tome e se ilumine, mas acabam desistindo antes de causar qualquer mudança, e se vão.
Outras ainda, ficam por um tempo paradas naquela estação. E não piscam e também não saem, ficam apenas ali com a mesma intensidade brilhando constantes e, frente aos olhos até que um dia incomodam, e o coração resolve se mexer.
Se põe em contato com aquele estranho conhecido, com a luzinha que esteve ali durante um tempo e só agora fez diferença. Em contato com a luz o coração fica menos escuro, menos escuro e..se cura!
Felicidade é uma questão de escolher a luz! De tomá-la para si e não deixar que ela lhe passe aos olhos desapercebida.
Sua luz pode ser alguém ou alguma coisa, conhecida ou não: um novo desafio, um belo vestido na vitrini, um velho amigo ou um novo, um amor... a luz a qual me refiro é qualquer coisa que te inspire e te faça escolher a felicidade, a alegria. Que te faça escolher sorrir!
O dia-a-dia é duro e as vezes a vida te decepciona de uma forma tão pesada, mas não há mal nenhum em se sentir triste, às vezes. É até bom diminuir a marcha e pensar, só não se pode deixar que o escuro dure muito, se deve procurar inspirações, pequenas ou grandes luzes em todos os lugares, e pessoas e trabalhos... deve-se garimpar por elas!
Me parece enfim, que algumas luzes têm despertado o escuro aqui dentro, ainda que discretamente, e pela primeira vez, em um longo tempo, eu acredito que eu possa me ajeitar denovo dentro de mim mesma, eu percebo que não preciso mudar o que sou, por que existem pessoas que vão me amar apesar de tudo, e eu realizo que eu vou me decepcionar inúmeras vezes com as pessoas por que elas NÃO SÃO iguais a mim, e eu preciso aprender a lidar com isso de uma vez por todas.
Eu percebi as luzes que me inspiram e estou me agarrando a elas na medida em que é possível agora, quanto mais sinto que meu coração me deixa confiar, mais confio e me doou denovo, num mecanismo de resgatar a mim mesma e desenrrigecer!
Descubra também quais são as luzes que te inspiram, apegue-se!